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幾縷青葉過,重陽匯相思

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幾縷青葉過,重陽匯相思


九九重陽佳節接踵而至,宋代李清照云“佳節又重陽,玉枕紗廚,半夜涼初透。”重陽思親不見親,夜也透涼徹心房,這是何等的思念與望眼欲穿?又有唐代孟浩然云“開軒面場圃,把酒話桑麻。待到重陽日,還來就菊花。”孟浩然與友人們面對寬敞的場院菜圃,酒論莊稼,純樸自然,親近生活。還止不住地相約來年再續重陽日,飲酒作樂,共賞秋菊,真可謂愜意蕩然。

九九重陽悄然臨近了。佳節將至,心緒依然流淌,心念仍存。記憶里琳瑯滿目的畫面,正在與思念相擁交融,緩緩輕踏著步,也入了曾經碎念的風景。

依稀記得,最初爬山,小時候的我總是萬般推脫,最終還是被爸媽死纏亂打把我糊弄去的。那時年少,知之甚少,現在反想回去,的確是問心有愧的!到后來,我通過上學和閱讀,也明白了一些淺顯的道理,我更加喜歡那些家鄉的故事了,甚至是癡迷!然而,碰巧的是,爸媽抓我去爬的那座山,也正是我老家背后的一座“靠山”。我從小在城里居住,接觸老家的脈搏,真的是少之又少,所以才有如此渴望,渴望揭開老家的神秘面紗,深深地感受家鄉沁人心脾的氣息。爬山給了我這個機會,因為在爬山的過程中,爸媽總會津津樂道給我講訴家鄉的逸聞趣事,我總是覺得新奇無比,洗耳恭聽。這個時候單純的我,爬山純粹是為了滿足我對家鄉的好奇心,我無比深愛著,和藹可親的家鄉和父母!

到了上高中的年齡,體型越加“發福”,說是大腹便便是有點過,但是身體承受的危害是越加的深了!想到這里,從頭腦神經中穿梭的第一條思緒,就是家鄉的那座“精彩紛呈”的山,那個給予我童年故事和癡心幻想的山。它從不有一絲一毫地嫌棄我的無知,總是會用翠綠的嫩葉和艷麗的鮮花簇擁著我,我無比享受被他們擁抱的瞬間,期待著定格,不想流逝!到現在,我主動向爸媽提出了爬山的請求,在爸媽看來,我長大了。說來卻也不假,這些年著實是成長了許多,爬山時,除了家鄉故事之外,我更加注重向爸媽討教為人處事之道,孜孜不倦。爸媽總是毫無保留,總是傾其所有,樂此不疲地教誨我,我也祥聽爸媽娓娓道來!這個時候的我,如此地沉迷于那些“通天”的道理,活像是從從前小時候的“故事會”步入了如今的“處事之道講壇”中了,無法自拔!回憶流逝到這里,我更覺得重陽有些臨近和萬般親近了。

到現在,遠離家鄉,漂泊在外,心中還是無比牽掛著那座挺拔巍峨的山,山上的一草一木,山上的鳥語花香,山上的潺潺流水,山上還有回蕩著爸媽對我的尊尊教誨,山上還有說不清道不明的情愫,一思念,就仿佛撕裂靈魂!

在我高中畢業的那一年,我最為敬重的人——爹爹,他“狠心”離開了我們,這是我“責怪”過爹爹唯一的一件事!后來,我不怪了,我痛恨我自己,痛恨自己無知的任性……

爹爹安詳地睡在那座山的斜下方,我爬到山上,便可遠遠眺望這座美麗的墳塋,低矮卻總不失威嚴和可親!從那之后,我特別有爬山的沖動,我一心想著遠遠地偷望,我害怕離得近了,我恐懼得抬不起頭來。離得近,會刺痛永駐在我心谷底的爹爹僅存的魂靈。隱隱作痛時,我定能感同身受。這是我最大的罪過,我為之虔誠地懺悔!但是,若是離得太遠,內心總像是有什么缺憾似的,矛盾中,我仿佛忽略了自己的內心……

如今我終于還是醒悟了,走在山間山頭,什么俏麗的花草樹木,什么飄飄渺渺的和風,什么柔和的山間溪流,這一切都變了,變得不那么自然,超脫了萬物,居然成長得比人類更加精明。在能夠望見墳塋的時候,它們歡欣雀躍,在閉塞不通,無法望見墳塋的時刻,它們也會黯然神傷,悲傷哭泣。這一次,是真的沒有任何推脫了,對于爬山這件事,是融入骨髓里的,是流淌在血液里的,生命若是缺失了爬山,很難是一個完整的人。現如今的我,爬山早已不是一項運動了,這是內心的堅定信仰,更是會呼吸的思念!

家中渾渾噩噩地飄零著稀稀落落細雨的日子,下了滿城的孤寂和滿山的落魄。我“身陷”南方,遙望家鄉山頭的那個方向,模糊中透露出清晰。出家門也許久了。現如今,腳底都是堅硬無比的水泥平地,有時還夾雜些花哨的瓷磚瓦礫,總是覺得少了些什么情調了。也許是山間的崎嶇和樸素;也許是山頭的斜影和期望;也許是山里的望眼欲穿和蕩蕩回響;

思念還是顯現得不夠矜持,無處不顯擺著一副驕姿放縱的猙獰面孔,貪婪著每一個人。我也只好在夜深人靜的時候,狠心將思念馴服。在那之后,原本一片祥和的夜更是寧靜得聽得到靜的聲息……

也許重陽就這樣輕輕溜走了……

也許重陽就這樣沉沉浸下了……

也許明年重陽會回去……

也許明年重陽回不去……

[本文來源:由《星空寫作網》整理首發 - http://www.uhzb.icu/webHtml/20181023115717.html ]

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